<為什麼你不敢面對真實的自己？> 心得

By 偉恩戴爾 博士 （Dr. Wayne W. Dyer）

這本著作確實如副其實是一本手冊，step by step 地帶領著讀者去面對自己內心的許多盲點

就如作者在前言中表明，這本書的格式是依照心理諮詢的方式來撰寫，一開始提出一個概念，作者透過精準的描述讀者的行為與內心感受，在與讀者產生共鳴之後，以大量的實例給予確切地實務指導，不僅僅點出痛點，也提供確切的改善方法，讓讀者能遵循偉恩戴爾博士的指示來改善自己，並成為自己的主人。

本書的撰寫脈絡大致如下：

       誤區（Erroneous Zone）—> 原因—>行為—>心理效益—>消除的方法—>健康滿足快樂的人

（像是情緒、現象、關係等等）                             （目的）

透過讓讀者了解自己行為背後的心理效益以及原因，當瞭解之後才有機會改變想法與目的，進而改變行為與性格。

這樣的一本手冊，對於任何人來說，都是一本非常實用的手冊，應反覆地讀，並不斷地練習，如博士所說：「一項洞見必須一而再，再而三地重複，只有當你完全接受與理解它時，你才能開始改變行為。」然而，我個人覺得偉恩戴爾博士在陳述這些心理狀態時，有點太過果斷，而沒有保留任何的討論空間，不像岸見一郎在描述阿德勒心理學時，是持中立的角度在呈現一個主張，甚至是阿德勒心理學本身都是在描述一個行為的根本概念，會應映著不同的對象與形況，而有所不同，有很多的彈性空間。反之，偉恩戴爾博士的論著，在討論一個行為時，會非常詳細地寫下所有可能的原因，並同時提供能夠消除那些原因的方法，能夠讓任何人都很輕易地跟隨；相對地，涵蓋到每一個細節就表示著能夠討論的空間相對被壓抑。在閱讀本書時，應持有質疑的眼光，可以透過實際地嘗試書中的建議方法，並用自身的經驗來驗證。

本書的兩個中心主旨，一是「你是你所有選擇的總和」，二則是「活在當下」。本書雖然依循著心理學普遍的因果論，因為外在因素，像是環境，父母，老師，在我們還小的時候會造成許多不可抹滅的陰影，卻藉由第一個中心主旨來強調，自我的責任。雖然外在因素確實會帶給我們很多阻礙，然而只要我們願意，我們一定能改變，只要你下了決定做了選擇，並努力實踐。這概念有類似於我在另一篇拋開過去，做你喜歡的自己 心得 有提到，因果論與目的論的結合，雖然有各種原因造就我們創造目的，但我們還是握有進行改變的自主權，而非被動地被過去地種種所支配。至於活在當下則是作者提出最好治療我們的各種誤區最好的方法。

書中陳列了各種使我們無法做自己的誤區，像是憂慮、內疚、恐懼、社會期待、依賴、拖延、怒氣等等，每一篇都鉅細靡遺地剖析行為背後的各種心理效益以及解決的實際方法。有興趣的人可以自己打開書閱讀，我想要分享其中兩個，一是拖延，我自己也常常是個和拖延打仗的人所以非常有感觸，二則是依賴，站在教育的觀點，這是第一個除了愛孩子以外，最想和父母分享的一點。

作者用一句話點破我的內心：「沒做的事就是沒做，而不是被拖延。」拖延有兩種，一種是拖到時間過了還沒動手，另一種則實在剩下極短的時間才開始進行。兩種都顯示一種心理效益，就是可以給自己理由不去面對結果，可以替自己找理由說，因為時間不夠而為自己不夠出色的結果進行辯護，而拖延是給自己這種「不是沒做和做不到，而是還沒動手做罷了」無謂的理由。所以理解到拖延不代表我們會晚點去做，事實上我們就是沒做，我認為光是認知到這點對於拖延的改善就有很大的幫助。

以下偉恩戴爾博士提出一些我覺得蠻實用的方法，供大家參考：

1. 下定決心，一次只要好好活五分鐘，做你想做的事

2. 立馬動手作你一直拖延的事

3. 計畫一個特定時段，無論如何空出那個時間，只做一直拖延沒做的事（例如，每個禮拜五晚上10點到12點，看一本喜歡的書）

4. 如果人生只剩六個月，該如何好好使用這些時間？

5. 不要讓疲憊和病痛成為你的藉口，當你下定決心就算很累不舒服都要繼續做的時候，病痛和疲憊也會隨之消失

從此可以看出，不管是哪一個方法或建議，最能破除拖延的辦法，就是行動。

依賴則是我們身為群體動物，在人與人之間的關係裡，最容易產生也最容易出問題的一種情愫，我在這裡就只以父母和孩子之間的關係做說明。「在動物的世界裡，父母的責任是教導後代獨立的必要技能，然後就離開。」在台灣這個社會普遍的價值觀則是養兒防老，所以想要特別提出來討論。離巢是孩子成長的里程碑，也應該是家庭最大的則人與目的，然而在台灣社會，父母依賴孩子的心態也造就孩子依賴父母的現象，因為孩子從沒就沒被教導自己有一天需要離巢，也形成了現在啃老族的普遍。「在孩子發展的過程中，家庭是一個重要的單位，但不應該是永久的單位。」

若是如此，父母為什麼會選擇依賴孩子？不管是不是孩子依賴父母還是父母依賴孩子，只要是人和人之間的依賴，偉恩戴爾博士說「依賴別人，就不必做困難的工作以及冒著改變的風險。」也就是說，只要打著依賴別人的關係，我們就可以選擇逃避，「處於依賴狀態，就可以把你的缺點歸咎於別人。」我們就不必面對挫折，面對真實的自己。

我們可以選擇，從今天開始學會獨立，也讓孩子學著離巢，這是他生下來第一件最重要的事，教孩子學會獨立，也更有自信，身教最為重要。「只有以對待最重要的人的心情對待自己，而且不要總是為了孩子犧牲自己，你才能教導孩子擁有自信，信任自己。」

在這本書中，除了中心主旨以及上述的幾個誤區以外，其中作者也提到傳統價值觀帶給我們的框架，並鼓勵我們突破那些沒有道理的規則和所謂的「應該」，他提到「如果失敗指出通往新發現的路徑，那麼甚至可把失敗視為另一種成功。」

大家都認同這句話，但我想到的是，如果失敗為成功之母，意指失敗是為了下次的成功，那還是沒有脫離「追求成功」的思維。作者引用的環境經濟學家 Kenneth Boulding 的一句話來補充說明：「沒一件事比成功更失敗，因為你不能從成功裡頭學到任何教訓。...成功僅僅證實了我們的迷信。」透過這句話，我才領悟到，失敗不是為了成功，而是為了成長，而成長絕對不是為了成功所創造出來的需求，還是人類生下來的本能，意指我們本來就是一個不斷學習追求成長的生命體，就拿 Peter Thiel 在 Zero to One 一書中對於創業的描述來比喻人類，「一旦不再創造新的東西，創業就結束了。」

此書和許多勵志書一樣，提出很多我們已經耳熟能詳的口號，沒有太多新的想法衝擊，不過倒是很適合在人生的各個階段翻開來，檢視並提醒自己是否在被外在因素所支配，是否確確實實地成為自己的主人。此書叫難能可貴的地方是，偉恩戴爾博士除了確確實實地分析著每一個心理因素背後的原因以外，提供了許多明確地方法與技巧，可供練習。用書中的一句話來總結，「以上是排出生活中憂慮（及其他困擾）的一些技巧，但排除憂慮（及其他困擾）的最有效武器，是你自己的決心：把這種神經質的行為從生活中排除的決心。」 

<拋開過去，做你喜歡的自己> 心得

<拋開過去，做你喜歡的自己> 作者 岸見一郎

在看岸見一郎詮釋的阿德勒心理學，剛好是我剛離開森小後的那個暑假，對於森小的記憶猶新。在閱讀的同時，不斷地比較著阿德勒對於親子孩子的教育和森小的差異。事實上，我對於弗洛姆的人本主義暸解還不夠深，但我認為森小的教育方法則和阿德勒的理念很相像。

舉一個根本的思維，森小的教育方法完全建構在阿德勒對於人際關係的觀點上：「人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱。」強調應該從人與群體中的互動中，思考行為背後的意義。和阿德勒的主張一樣，森小非常重視讓孩子成為自己的主人這件事上，透過群體生活增加孩子與人的互動，並在磨合的過程中，教導孩子學會表達自己，認清狀況，認識自己的情緒，也學會處理各種人際狀況，是希望孩子能夠在融入社會的同時，能保有獨立思考與自由行動的能力。這和阿德勒心理學對於親子教育的兩大行動目標完全一致，一是自立，二是能與社會和諧生活。

進一步來探究阿德勒更廣更深的主張：

阿德勒心理學主張「目的論」，即每一個行為的背後存在著一個想要達成的目的，岸見一郎最常見的舉例就是我們不是因為憤怒而對著對方大吼，而是因為為了透過大吼來使對方聽話才創造憤怒。或者是一位愛搗亂的學生，在課堂中刻意大吼大鬧，是為了要引起注意這個目的才如此。而與其相對的則是佛洛伊德的「因果論」，追朔導致行為背後的原因，用上述的搗亂學生的例子來解釋，就會說明成，這位孩子因為最近爸媽將所有的愛與關心都轉向剛出生的弟弟，而冷落這位孩子等等，所以他才會做出這樣的行為。然而，在我自己的淺見來看，不論是目的論還是因果論，他們在闡述一個行為時並不矛盾，只是在解釋行為的不同階段，以同樣那位孩子的例子來說明，我認為那位孩子「因為」突然失去的父母的關注，所以創造了「想要引起注意」這個目的，而有了在課堂中搗亂的行為。

阿德勒也強調課題的分離，意指我們沒有權利去干涉不是我們的課題，我們應該分清楚各自的課題，並自行解決。對於台灣的社會來講，是尤其難以接受的想法。台灣社會普遍有著，養育孩子是為了等孩子長大賺大錢而可以回饋自己。有這樣的投資想法，就非常難以區分孩子的課題與父母的課題，因為孩子的未來也攸關著自己的養老品質。舉例來說，阿德勒主張，是否讀書，這是孩子的課題，他們應該自己去承擔與負責。然而在台灣社會，在「萬般皆下品，唯有讀書高」的思想下，只有會讀書的孩子有錢途的這種刻版印下在，讀書就不僅僅是孩子是否選擇要享受在學習的樂趣中，而是成為了父母的課題。

為什麼分離課題是那麼重要的事情呢？岸見一郎在書中的一句話「如果孩子沒有求援，父母就擅自插手或開口干涉，孩子以後一遇到困難，就會依賴父母的幫助，這樣一來，孩子就很難相信自己是有能力的。」父母應該成為支持者，有就是當孩子主動求援的時候，就應該挺身而出，而不是為了證明自己更好，而在孩子求助的時候，數落一番，說要是當初是自己來做，會更快更有效率，也不會把事情弄到這個地步...這樣不但會製造孩子與父母之間的距離，因為孩子無法信任父母會在他需要幫助的時候挺身而出，得不到幫忙之外，還要被比較以及羞辱，久而久之孩子不但會變得自卑不相信自己的能力以外，也會害怕像其他人求助。反之，在孩子沒有主動求救之前，不過度干涉，孩子會有能力解決問題，在一次次完成任務的過程，透過實際的行動，孩子會相信自己的能力，變得有自信。

森小的對話式教育大概就是建立在這種理念的基礎之上，不靠武力與權威的壓制，而是靠耐心的勸說，教導孩子釐清狀況，讓他們自己去面對課題，除非必要否則不干涉的方法，讓孩子能在充滿愛的環境中，成為自己的主人。岸見一郎在書中不斷地強調勇氣的重要性，每一個人都需要勇氣來成為自己，而重視親子教育的阿德勒則提出確切的實務方法來讓孩子重獲勇氣。鼓勵但不稱讚，阿德勒主張，不懲罰，不責罵，也不稱讚。「稱讚是有能者對無能者的評價，是上對下的判斷及評估」

另外在岸見一郎的闡述下的阿德勒心理學還強調人和人之間應該是橫向關係取代縱向關係，意指人和人之間不應該存在輸贏的競爭，而是視為對等存在的相處，並透過「鼓勵」而非稱讚來建立協和。我很喜歡這個觀念也一直致力於實踐它。這個觀念不僅僅在阿德勒的心理學中有見到過，在商業中也是很多成功企業家一直在強調的部份。像是PayPal的創辦人Peter Thiel（彼得提爾）也在「ZERO to ONE」書中討論到競爭的迷思，大部份的競爭都具有破壞性，且是不必要的，Peter Thiel 和 競爭力大師Michael Porter （麥克波特）一樣都強調組織應該創造出自己的差異性並獨佔市場，而不要陷入多敗俱傷的無謂競爭。

阿德勒心理學也有提到一點我覺得很受用，「人無法互相了解，所以需要更努力的溝通」，不說出來，不會有人了解，就算說出來了，若不直接表明意思，卻期待別人體諒不但會造成他人的誤解，且表示我們還陷入縱向的關係之中。

最後，阿德勒的心理學中主張，人應該從「善」，所謂的善，是指對自己「有益的事」，而非「正義或公平」的事，且善並沒有絕對，而是依照狀況，由當事人來決定那個時刻對他來說最有益的事。